Созависимость

Форум создан для обмена опытом и взаимной поддержки родственников больных эндогенными психическими расстройствами - биполярным расстройством, шизофренией, аффективными расстройствами,эндогенной депрессией, расстройством личности и др. Спам, флуд и провокации запрещены и будут удаляться вместе с нерадивыми пользователями, их допускающими
Аватара пользователя

Topic Author
p-mama
Администратор
Сообщения: 21209
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 14:51
Откуда: Москва
Благодарил (а): 8156 раз
Поблагодарили: 16217 раз

Созависимость

Сообщение p-mama » 12 июл 2018, 17:52

Хотела бы здесь поговорить на тему созависимости больного и его родственника. Такое получается как правило, когда больной и родственник живут вместе. Понятно, что больной зависит от своей болезни, в обострении многие его действия и слова продиктованы именно ей. Но проблема усугубляется, когда слова и действия, а также и мысли здорового родственника тоже продиктованы болезнью его близкого, а не здравым смыслом. Пример: больной не считает себя больным, и родственник тоже как бы не очень-то считает его больным, т.е. он признает, что болезнь вроде бы и есть, но при этом ее как бы и нет, он не хочет видеть угрозы обострения, "не замечает", когда обострение начинает развиваться, не настаивает на непрерывном лечении...Когда больной в результате попадает в больницу, родственник старается отгородиться и самоустраниться от ситуации, уехжает куда-нибудь, либо, наоборот, ежедневно посещает больного и упрашивает врачей поскорее его выписать, в конце концов забирает недолеченного под расписку. Далеко за примером ходить не надо, многие знают о таких случаях. Что Вы об этом думаете?

Аватара пользователя

Void
Сообщения: 5331
Зарегистрирован: 02 июн 2018, 09:58
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 1993 раза

Созависимость

Сообщение Void » 12 июл 2018, 17:59

Я вот настаиваю на непрерывном лечении- и из за этого считаю себя созависимой. Уберегаю от естественных последствий тупых решений

Аватара пользователя

Topic Author
p-mama
Администратор
Сообщения: 21209
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 14:51
Откуда: Москва
Благодарил (а): 8156 раз
Поблагодарили: 16217 раз

Созависимость

Сообщение p-mama » 12 июл 2018, 18:26

Настаивать на непрерывном лечении это не есть проявление созависимости :)

Аватара пользователя

Void
Сообщения: 5331
Зарегистрирован: 02 июн 2018, 09:58
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 1993 раза

Созависимость

Сообщение Void » 12 июл 2018, 18:31

Ну это кто как думает. Кто то думает что надо вообще в лечение не лезть и оставлять этот выбор заболевшему, не хочет лечиться-получи последствия.

Аватара пользователя

Mum4life
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 09 июл 2018, 13:55
Откуда: Варна и Мск
Благодарил (а): 355 раз
Поблагодарили: 201 раз

Созависимость

Сообщение Mum4life » 12 июл 2018, 19:06

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека
Созависимость - это отказ от собственной жизни, "раз уж у меня больной сын". Отказ от социальной активности, потому что "у меня больной кто-то". То есть вас, вашей жизни больше нет - вы служите болезни близкого.

Вы испытываете чувство вины, потому что он болен, а вы нет. Ваши планы всегда включают его, совершенно понятно, что вдвоем вы нигде не нужны, а одна не пойдете. Жизнь ваша кончена, вы вечная лошадь, впряженная в неподъемную ношу.
Если вдруг больной начинает самостоятельно что-то разумное в плане лечения предпринимать,, созависимый родственник\партнер начинает саботировать лечение, забирает пораньше и увозит подальше. Чтобы наслаждаться своими жертвенными страданиями.

Созависимый чел не радуется жизни, понятно, что черной она должна быть у всех. А у кого белая - он либо слеп, либо глуп либо "вот скоро что-нить случится и узнаешь". Созависимый собирает истории одна страшнее другой и упивается всеобщей беспомощностью. В чем-то ему даже жалко, что больны не все, а кто-то не только не умирает, но еще и ухитряется родиться.. Лучше бы, конечно, все заболели, погоревали и умерли...

Лечиться созависимый человек не может, ибо не понимает, что болен - ведь он жертва чужого алкоголизма, наркомании или психического расстройства. И все окружающие ему немного за это "должны". :crazy:

Вот как пишет родитель, выходящих из созависимых отношений со сложным психиатрическим приемным ребенком (подростком)
Я думаю, им приходится труднее всего, ибо перегорает естественный защитный механизм, спасающий здоровых людей.

1. Признайте, что у вас в семье не все в порядке. Перестаньте прятаться за привычными отговорками, что все дети в дд травмированные, с рад, птср, зпр и т.д.Это очень важный шаг, и пока вы его не совершите, ваше исцеление не начнется.

2. Признайте, что вашей вины в проблемах ребенка нет. Он продолжает врать, воровать, тупить и манипулировать потому что с ним что-то не в порядке, а вовсе не от того, что вы до сих пор не нашли ту самую "волшебную кнопку".
Остальные пункты, думаю, будут актуальны для всех.

3. Признайте, что вы бессильны помочь этому конкретному ребенку. Не имеет значения, что является причиной тому, отсутствие именно у вас ресурсов для этого, или неизлечимая болезнь самого ребенка - признайте сам факт. Тут важно сказать вот что: бывает трудно отделаться от мысли "а действительно ли я сделал все что возможно?" и соответственно чувства вины. Тут может очень помочь оценка со стороны. Подумайте, кто может для вас выступить таким экспертом. Это не обязательно будет человек, с которым вы общаетесь в реале. Например мне помогли свидетельство приемной мамы, столкнувшейся с тем же диагнозом и литература по психиатрии.

4 пункт логически продолжает предыдущий: признав, что ваши отношения не созидают жизнь ребека и разрушают вашу, примите решение об их прекращении. Это не значит, что вы обязательно должны отказаться от ребенка. Важно прекратить именно те отношения, которые разрушают. Кому-то достаточно отстраниться эмоционально, решить, что возврат в принципе возможен, кому-то - убрать возможности для манипуляций. Кстати, если у вас ребенок с психопатией, после этого он может сам исчезнуть из вашей жизни. Так получилось у меня. Психопаты легко теряют интерес к людям, которые перестают играть по их правилам.

5. Простите и отпустите ребенка. После того, как вы дистанцируетесь от ребенка эмоционально и осознаете, что в его проблемах нет вашей вины, наступит время подсчета ущерба. И здесь вы неминуемо столкнетесь с гневом, обидой, разочарованием, и возможно ненавистью. На этой стадии есть большая опасность погрузиться в самосожаление и начать разрушать свою жизнь уже ими. Я застряла в этом периоде на год. Кому-то бывает вообще очень сложно дойти до идеи прощения. Просто поверьте, без этого ваше исцеление не завершится, ваш проблемный ребенок по прежнему будет управлять вашей жизнью, только в другом качестве.

Важный момент: прежде чем вы примете саму идею прощения, вы нуждаетесь в признании того урона, который понесли. Вы действительно заслуживаете сочувствия, ободрения и уважения. Поэтому очень важно иметь группу поддержки, пусть это будет всего один человек.
Итак, прощение. Многим трудно представить, как именно это делать. Я тут очень рекомендую придумать и использовать какой-то ритуал. Это может быть беседа, молитва, что-то еще
Что-то можно заимствовать :spaceman:
Я вечный воин бобра со ослом ...

Аватара пользователя

Topic Author
p-mama
Администратор
Сообщения: 21209
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 14:51
Откуда: Москва
Благодарил (а): 8156 раз
Поблагодарили: 16217 раз

Созависимость

Сообщение p-mama » 12 июл 2018, 19:16

О. это скорее ловушка, чем избавление от созависимости. Потому, спустя определенное время жизни с больным человеком, очень хочется от него и от его болезни полностью отгородиться. Можно, конечно, отселить его куда подальше...Но многие понимают, чем тогда дело закончится и не торопятся отселять. И тогда наступает следующий этап созависимости - оправдывание всех проявлений болезни вместо того, чтобы разделять болезнь и человека. Я это говорю относительно больных эндогенными психическими расстройствами, которым так или иначе помогает лечение, а не о случаях инвалидов, которым ничего не помогает.

Аватара пользователя

Mum4life
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 09 июл 2018, 13:55
Откуда: Варна и Мск
Благодарил (а): 355 раз
Поблагодарили: 201 раз

Созависимость

Сообщение Mum4life » 12 июл 2018, 19:25

Насколько я понимаю, стремление избежать постоянного травмирующего контакта с больным это как раз здоровое поведение. Непонятно, что делать, когда ты - его мама.

Может, поговорим о том, как делегировать свое больное сокровище кому-то еще и непременно заниматься собственным здоровьем? Как важно на первое место ставить здоровое, "одевать первому маску себе", не считать себя предателем, если на какое-то время поместить больного в больницу, а самому съездить в отпуск... Это вот выбор здорового поведения при созависимости.

И еще, конечно, втягивание в свою жизнь разных другие проблемных, чтобы, занимаясь ими, побольше запустить собственную жизнь... :fie:
Я вечный воин бобра со ослом ...

Аватара пользователя

Topic Author
p-mama
Администратор
Сообщения: 21209
Зарегистрирован: 04 янв 2018, 14:51
Откуда: Москва
Благодарил (а): 8156 раз
Поблагодарили: 16217 раз

Созависимость

Сообщение p-mama » 12 июл 2018, 19:40

Да, проявлений созависимости может быть очень много.

Аватара пользователя

SOLLA
Сообщения: 5560
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 23:08
Благодарил (а): 2532 раза
Поблагодарили: 4483 раза

Созависимость

Сообщение SOLLA » 12 июл 2018, 22:46

p-mama писал(а):
12 июл 2018, 19:16
О. это скорее ловушка, чем избавление от созависимости. Потому, спустя определенное время жизни с больным человеком, очень хочется от него и от его болезни полностью отгородиться. Можно, конечно, отселить его куда подальше...Но многие понимают, чем тогда дело закончится и не торопятся отселять. И тогда наступает следующий этап созависимости - оправдывание всех проявлений болезни вместо того, чтобы разделять болезнь и человека. Я это говорю относительно больных эндогенными психическими расстройствами, которым так или иначе помогает лечение, а не о случаях инвалидов, которым ничего не помогает.
Вот эта невозможность отгородиться ужасает. Когда дочь вела себя отвратительно, но мы не знали, что она больна, я тоже хотела ее отселить для самостоятельной жизни. Это был, можно сказать, выход из тупика, мечта. Теперь об этом даже не помечтаешь - какое отселение, мы обречены быть вместе.
Разделять болезнь и человека пока не научилась. Как понять - что от болезни, а что от характера, выбаботанного в процессе твоего же воспитания. Дочь всегда была ребенком упертым и плохо воспитуемым. Сейчас я все проявления списываю на болезнь, но вполне возможно, что с какими-то проблемами можно и нужно бороться воспитательными методами. Но силы на эту борьбу небесконечны. Ей от меня нужны деньги и обслуживание. Если я не буду обслуживать, сама буду жить в грязи и бардаке. Убедить в чем-то крайне сложно. Начинает торговаться. Единственное, что влияет - наказание рублем. Не разговаривать - цепляется, не дает ничего делать, ходит по пятам, закрывает мой ноутбук, вырывает телефон, заставляя реагировать. Не драться же с ней? И без меня она не может - ей все время от меня что-то надо, как маленькому ребенку. Она ни в чем со мной не согласна, но при этом не может оставить меня в покое.
Вот такая у нас созависимость.

Аватара пользователя

Mum4life
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 09 июл 2018, 13:55
Откуда: Варна и Мск
Благодарил (а): 355 раз
Поблагодарили: 201 раз

Созависимость

Сообщение Mum4life » 12 июл 2018, 22:48

А что будет, если ей жить отдельно? какие риски (если ее просто навещать)?
Я вечный воин бобра со ослом ...

Ответить